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两颗红豆 | 找到自己,然后找到爱情日期:2019-04-18 14:48:25

“他挺好的,我们见面的时候聊的也挺好的,然后...就没有然后了......”


这已经不是两颗红豆的婚恋顾问们第一次听到类似的约会反馈,这种情况往往发生在缺乏恋爱经验的用户身上。也有另一群用户,有过恋爱甚至婚姻经历,但说起感情,从开始到结束,多少有些“莫名其妙”。其实开始的时候就不够坚定,到结束也不感觉多少惋惜,只是生活中多了一地鸡毛。


究其原因,其实是因为“不够了解”,不止是对对方,更是对自己。

在找对象前,我们需要首先问自己一个问题:我是谁?


了解了我是谁,才懂得我会喜欢谁

著名心理学家爱利克·埃里克森说过:人的自我意识发展需要持续一生。自我意识的形成和发展分为不同的阶段,不同阶段对应着不同的心理危机。步入成年早期阶段时(20-39岁),遇到的最显著的心理危机就是“亲密对孤独”。


真正的亲密关系的形成与自我同一性(Identity Achievement)的确立紧密相关,即一个人在青少年时期甚至幼儿时期就开始逐步形成的,对自我认知和有关自我发展的一系列重大问题,诸如:理想、兴趣爱好、事业发展、人生观和价值观等构成的一个统一的人格框架。


“爱的关系”就是两个个体的同一性发生融合,当“个人的自我”和“他人的自我”发生强烈碰撞时,就一定会有自我牺牲或损失。对自我认知不够清晰的人,往往会躲避人际间的亲密关系,或者陷入一种混乱无序的情感状态中,感知不到自我进而感受到孤独。

就像情感作家张德芬所说:“能够了解自己,进行自我审视,关注自己的内在,从而改变外在世界的人,就能够在亲密关系中扮演一个良好的主导角色。”


那么,我们是否可以在完善自我认知的过程中找到那个对的人呢?尽管过程可能十分艰辛,但很多成功的案例表明:任何时候,只要我们从正视“自我认知”开始,摆脱他人和社会赋予的观念束缚,幸福就指日可待。


从想象中的完美爱情到现实中的甜蜜幸福

两颗红豆线下高端婚恋服务成功用户的统计分析中显示:超过90%的用户最终牵手的和最初设想的择偶要求不完全一致。虽然没有和自己想象中的“白马王子”或“女神公主”在一起,但他们依旧过得非常甜蜜幸福。因此,小红豆建议你在择偶的过程中:


首先是要保持一个开放的心态,在不完全了解自己的时候,不对另一半设限过多。统计数据中最有意思的集中在女生对男生的“身高要求”上。初见婚恋顾问时有些信誓旦旦只要180cm以上男生的女生,最终携手走入婚姻殿堂的可能是一位身高168cm,和“高大”完全不搭边的男生。究其根源,是她们在亲密关系中对另一半的需求,如果真正的需求是“安全感”,而非“外表吸引”,那身高就不是最合适的衡量指标。当我们提到“标准”的时候,会习惯性遵从大众观点,而忘了看到自己内心的需求。

不设限过多保证了我们能够接触到多元的人。了解什么样的人合适自己是一个动态的过程,不仅需要思考分析,还可以在实践中获得反馈并加以整合。和很多人设想的一样,男生用户通常会更关注女生的“颜值”,但是否真的是“非美女不娶”呢?在婚恋顾问的建议下,用户S先生曾经做过一次“对比约会”,一位是他认为颜值非常满意的女生A,其他背景契合度一般;另一位是颜值一般(不是很有眼缘),但成长背景非常相似的女生B。最终,S先生坚持了眼缘。结果并不意外,但对S先生而言,这个尝试的过程可以帮助他今后节省判断和选择的时间,了解这一需求对于他的重要性,集中精力寻找自己真正会喜欢的类型。


同时,建议和对方多进行几次约会和交流,不做草率的判断,不错过幸福的机会。很多时候男生和女生会对约会的反馈会截然相反。最普遍的情况是:约会后男生自认为表现不错,而女生心理存满疑虑。“他怎么没有约我一会儿去吃晚饭?”“回家已经两个小时了,他怎么还没给我发消息?”而此刻,男生给婚恋顾问的反馈通常是:“我跟她聊得很开心,我还把她送到了停车场!”“我准备明天早上给她发个消息,发什么好呢?”


很多时候,我们在约会交往的过程中不免会做很多预设(和我们的自我认知有关),导致当对方没有符合你的预设时而产生疑虑。遇到类似的问题,先不要着急躲避,尝试沟通和交流,对方也许只是和你有不同的认知而已。

还要注意的是,我们需要从自己的原生家庭中跳脱出来。绝大多数人最直接的亲密关系的模板来自于父母,所以会有很多用户谈到理想对象的时候会说“希望找一个像我爸爸/妈妈那样的。”如果原生家庭幸福,那么这种影响相对积极。而如果父母关系不融洽,我们就要审慎去看待,尽量避免将父母之间的暴力、冷漠等等负面因素带入自己的亲密关系和亲密对象模型,防止自己和父母“走入同一条河流”。


了解自己,进而认识到自己喜欢什么样的人,再通过和不同人的相处融合,了解自己真正的需求、喜好以及合适的类型,这是一个对自己也对他人负责的过程,也是我们习得爱与成长的过程。


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